经历了四、五两个月的super peak season之后，终于可以有点时间上来更新一下。跟关注这个博客的观众们say个hi。
在这样一个安静轻松的礼拜日下午，我就这样坐在书房里，手边一杯清水，耳边仍然是黎明的Try to Remember。这个跟玻璃之城有关的背景音乐已经有一年的时间没有换过，大概是我用的最久的背景音乐之一。对于它的偏爱，大概是缘于对那部电影的钟情，还有跟这个blog的标题太过于契合的歌名。一切曾经美好的人和事，可以放在心里最深的最柔软的地方，这样一直封存着，直到好像今天这样闲适的下午，拿出来，吹吹风，欣赏一下当初的美好。
身边的人都在慢慢进入另一个阶段，或是结婚生子，或是终日奔波事业，越来越少人有时间停下来，像我一样或是感慨或是无病呻吟一下自己的生活。繁忙的世界，冷酷的世界，这就是成佳节又重阳人的世界。在进入这个世界之前，我甚至有点想要逃避的恐惧。在无数个清晨上班的路上，车子在海边的公路上飞奔，海的另外一边，晨曦中的中环，有暖暖的早晨的阳光，从那些著名的写字楼顶上的一角漏出不太刺眼的光辉。就在那个时候，会让人觉得世界一切都充满希望，这样每一天就有个美好的开始。跟着之后，开始一天的厮杀。我不得不用这样煞风景的一个词来形容白天的工作，因为那就是现实。现实总是没有海边早晨的阳光那样美好。
几个星期前的一个周末，Brian在回去悉尼之前过来香港转转。我带着他去赤柱的海边吹风，去中环的茶餐厅吃小吃喝奶茶，最后还去了兰桂坊的酒吧听乐队唱歌。他很开心的说，香港的生活真是丰富多彩，他都很想搬来香港生活。我没有告诉他香港是怎样现实的一个地方，我觉得让他保持这份美好的回忆对他来讲会更有意义。这个世界上的每一个地方，都有它的好与不好。我已经可以接受这个从来都不完美的世界，和生活在这个不完美世界的没法完美的人群。
前两天，Snap说已经回了沈阳，准备婚礼的一些事情。我就一直在愁要送什么结婚礼物给他。大家从开始认识到了现在，算算也有十几年了。我欠他的和他欠我的，数也数不清。他说我结了婚，他也就可以死了心，可以娶一个女人，任何一个女人都无所谓，然后就这样一辈子。听到他要结婚的那个晚上，马上打了电话给他，听到他跟我谈论他的未婚妻，我知道他应该是喜欢那个女人的。我也可以放心的祝福他们的婚姻。我不敢问他是不是记得他之前跟我说的那段话，我害怕他说记得，那我就要背负那些内疚和自责一辈子。Every woman deserves her husband's love definitely.那天晚上，我跟他说，你要好好爱她，给她最好的婚礼和最好的爱，因为她是你的妻子。
祝福他们。。。我爱的人们和曾经爱过我的人们。。。
再一次写在这里的时候，已经差不多有一年过去了。
回想过去的几个月，买房，装修，直到结婚摆酒，很忙碌，很充实。有过很多矛盾，很多妥协，也有很多感动。虽然至今还仍然坚持把自己的title写成Ms.，但无名指上的婚戒在时时刻刻提醒自己已为人妻。
生活开始渐渐变的稳定，没有太多时间去海边散步，也没有太多时间看我喜欢的电影。周末会花一些时间在超级市场，然后回家很enjoy的煮顿周末大餐慰劳自己。也会开始定期的擦地板，清洗厨房和浴室，只因喜欢它们一尘不染的样子。
每天的时间似乎永远不够用，老板开始让我负责越来越多的事情，我不给自己任何理由加班，因为始终相信那些工作是应该在工作时间完成。常常也会觉得自己的知识不够，想要静下心来看看书，不再排斥自己的专业，于是有点渐渐喜欢这个自己曾经认为枯燥的工作。
一切似乎都在朝着一个好的方向发展，平静的，稳健的发展。可是，我依然还是会想起自己最初的梦想，我的人生，最初不应该是这样的。那个很不切实际的想法，现在还在我的脑子里，时不时走出来跟我说，我在浪费时间。哪一个才是我想要的人生呢？我仍然是那个不能满足于现状的人。
香港在上个星期经历过立春之后突然变得异常温暖，20几度的天气，让我已经完全忘记家乡仍然在经历刺骨的寒风和漫天的大雪。Stan跟我说，香港的春天有很令人烦躁的潮湿，我想起了南京的梅雨季，宿舍的地砖上有薄博得一层水气，墙上有时会见到绿色霉类。我没有想过会一辈子在这样潮湿的地方生活，至少不是在海边。我没有意识到因为我的房子在海边，所以要比其他香港较内陆的地区更加潮湿，所以，有时鱼和熊掌是不能兼得的。想要常常可以欣赏海上日出的美景，就要忍受海边的潮湿空气。
1月新年的那几天，我去了西贡爬山，第二天接着去大埔踩单车，也只有这些自然的风景还可以让我对这个拥挤忙碌的城市有一点点眷恋。那些住在离岛的人们，过着最简单的生活，没有那么多的现代化，房子可以是矮矮的，出入要靠步行或者单车，人们可以坐在山坡上的小棚子下面吃豆腐花，欣赏海天一色的景象。
上个星期有其他office的老外过来香港公干，晚上拉了一群人上兰桂坊喝酒，我没有去。我始终不是一个clubbing girl，至少跟同事没法去club消遣。那一刻，我突然想念我的好朋友们，cat阿，楠楠阿，很想跟她们一起去clubbing。
不知道为什么写着写着，有点悲伤了。新的一年，告诉自己，永远都要令自己开心。
早春的四月，香港已经开始有初夏的迹象。
公司里每个人都忙得不可开交的peak season，我独树一帜的请了大假回了上海。两个多小时的飞机，熟悉的机场，和曾经很厌恶的上海话。坐着去市内的shuttle bus的时候，感觉自己像个游客。以前每次从外面飞回上海，都感觉到终于回了家，现在已经没有那种感觉。
由于时间很紧凑，要办的事情和要见的朋友亲戚太多，我马不停蹄的从浦东到浦西，从龙华寺到静安寺，感觉自己像个赶场的过气明星，虽然很累，但是很开心。回去上海公司的时候，原来team里面的人已经走了大半，短短一年时间而已。幸好几个熟悉的经理还在，匆匆的吃了个午饭，想跟每一个人聊天，却还是时间不够。只能依依不舍的离开。淮海路旁边小花园的几棵樱花树已经开了花，一簇簇的粉白和粉红。这个春天没有机会去日本看樱花，却可以在上海看到。人生的际遇也似乎总是这样，在此处得不到的，往往可能意想不到的在彼处得到。
上海的日程之所以紧张，是因为我用了两天时间在南京。在过了这么久之后，我已经找不到任何理由不去南京，一个有着四年回忆的地方，一个我曾经而且依旧热爱的城市。又见到路两边可以盖住整条马路的法莫道不消魂国梧桐树和满街的苏果便利。清晨早起，可以步行慢慢登上紫金山顶，空气里面有淡淡的青草和花香味。当然也去了莫愁湖边的大学，进了学校大门，似乎觉得自己还是在这里读书，只是我去了远行很久，现在终于回来。图书馆，教学楼，学生宿舍，都没有很大变化。我想起第一次走进这个校园时拉着的数个巨大行李箱；我想起下了课跟宿舍的姐妹一起去食堂吃饭；我想起一个人听着CD去运动场吹风；我想起周末跟cat去五台山游泳；我想起常常在校园里碰见的隔壁班帅哥；我也想起我最终离开这个校园时的离别滋味。那一刻，我知道，我已经不是当初的我。
在回来的飞机上，很疲倦的睡了整个行程。睁开眼睛，又回到了现实忙碌的生活。
或许，我根本没有回去过。或许，我只是做了一个太美的梦。
在xx跟我分开的第五年里，我们终于变得好像朋友一样，可以正常的闲聊，互相鼓励。时间可以让很多东西消逝，包括刻骨铭心的爱和刻骨铭心的恨。经过这一场爱与恨的较量之后，我更加相信在这个世界上，没有什么感情可以是永恒。可以永恒的，或许只有回忆。
这个blog记录了我五年的喜怒哀乐，和在这五年里让我喜怒哀乐的人和事。大多数人和事都已经成为过去式。很多人，我已经没有再想过，或者连样子都已经很模糊。很多事情，曾经以为自己会永远记得，转眼就烟消云散。我发现自己越来越沉浸在现实世界的忙碌，而无暇顾及过去那些虚无的琐碎。
此时此刻，我很想对一个常常来这里看我的姐妹说，你过的还好吗？虽然我们没有见过面，没有交谈过，甚至没有认识过，我却一直把你当我的朋友。看到你上个星期来到这里，翻看之前关于我写的你过去男人的那篇日记，所以想写一些话给你。
事情过去这么久，你依然惦记他。或许这就是你常常来这里的原因。可惜的是，那个男人与我已经没有任何交情，连本来的友情也没有。刚才，我也有翻看那篇日记，发现原来此时此刻的自己已经没有那么讨厌憎恨那个人，原来讨厌憎恨也是会随着时间消逝的。所有关于他的记忆都已经很模糊。可是你，你还在对于他跟你的过去耿耿于怀吗？很多事情，如果努力了很久都没办法达成，就可以考虑要不要放手，也可以考虑要不要遗忘。人总是要往前走的。去找一个爱你的，可以给你幸福的人吧。
其实，是你这么多年对我的关注感动了我。我想，你一定对他有很深的感情，无论爱或者恨。四年过去了，随着我的毕业，之后出国，之后又回国，这段时间里面你们曾经纠缠了多久我完全不知道。当他有了新的生活，而你还依然想念了他多久，我也不知道。你们早已是两个跟我没有交集的人。我知道的是，你常常来这里看我。看我的心情。看我的生活。我很开心与你分享这一切，但不希望你是想看到任何关于他的消息才来这里，因为我希望你可以放了自己，不要把自己囚禁在一个没有希望的地方。如果自己的快乐要靠别人来创造，那么一生之中的所有快乐都将会很辛苦。
我相信，很多年之后，你对于他和他的感情，都可以释怀。我更加相信，到那个时候，你也会更加明白我说的这些话。
给你我的祝福。
之前的一个周末，电视台在放黎明和舒薄雾浓云愁永昼淇的玻璃之城。
这个世界里有太多这样的故事，一个女人可以不顾一切地等一个男人，直到青春不再，不管那个男人结婚生子，只是因为那样一段情。电影里面学校的部分，是在香港大学取景。路灯和旁边古老的教学楼很有英式风格，听说现在那条路和古老庄严的教学楼已经不在，新的教学楼取而代之。很可惜。这部1998年拍的片子，黎明和舒薄雾浓云愁永昼淇当时还是情侣关系，十年之后，他们已经陌路。时间可以改变很多东西。还好，有这部片子可以记录一些已经逝去的东西。景也好，人也好，都曾经很美好。
最近在看张小娴的小说。都是一些很伤感的故事，一个女人爱上一个男人，这个男人不能爱这个女人，或者终于在一起却在第二天出意外死去。书里面提到的香港很多地方，我都没有去过，不知道是不是真的有她提到的酒吧或者店铺。小说本来就是虚构的，常常有人却愿意相信那些人那些事是真实存在。感情写得那么真实，又怎么会是虚构。后来我才知道，张小娴是香港人。我常常忍不住很想去看看她写过的那些地方，没理由的想去。
在这里半年多的时间，开始慢慢习惯和喜欢这个繁忙拥挤嘈杂的地方。也是没理由的。每个礼拜两次的粤语晚堂让我这几个月很疲惫，但是同事们一致认为我的口语水平飞速进步，让我觉得付出还是值得的。
常常跟自己说，一切都会好的。
请了假，睡到中午11点，过了懒散的一天。
似乎很久没有这么放松的一天。中午出去逛了逛超市，随便的在商场的书店里翻翻小说。香港的天气即使已经在10月，仍然保持30摄氏度的高温。有一刻，觉得自己好像依然在南京的大学里，穿的很舒服随意，拖着拖鞋去商场里闲逛，买好吃的给自己吃。可以不想任何事情，一身轻松。
这几年的路，越走越南。认识很多人，也失去了很多朋友。终于也算有了几年的工作经验，可以不用被别人当成无知晚辈看待。工作上的一些小小成就感是唯一可以令我真正开心的原因。
至于感情，就变得越来越没有信心。看过很多人恋爱，很多人分手，很多人很久走不出那些阴影。最终相信时间是爱情的最大敌人。曾经坚持的很多想法，在现实面前，是如此微弱的被一一击破。
每个人都在成长，经历的每一件事，遇见的每一个人，使自己成熟，事故，谨慎。大家都是这样，我想我也不必很辛苦的免俗了。
跑题拉。。。anyway我还是非常enjoy这么轻松的一天的。。。
BTW，昨天的国庆烟花很好看。。。
2008年的春节，回了不太冷的沈阳。
皇城里的老房子拆佳节又重阳迁了。那个几乎装载了我所有成长回忆的地方，已经破烂不堪的摇摇欲坠在寒风中。墙上还贴着我当时很喜欢的漫画人物的海报，墙还是白的，四处都是灰尘，拍了几张照片，当作纪念。从什么时候开始，手里的相机是记录生活的唯一工具了。
收拾旧书的时候，看到以前小心翼翼珍藏的自己的作文，上面有老师用红笔写的意见，很多篇都有很好的分数，曾经是我引以为傲的分数。那些做过很好笔记的英语课本，包装精美，没有一个打折的页角。原来我的追求完美，是从很小的时候就有的。还有，很多年前，坐在邻桌的男生给我画的肖像，那些铅笔画都还好好的夹在书的扉页间。
曾经拥有的美好，曾经遗忘的美好。
只是，大学里面曾经跟某人频繁的书信，本是不想给爸妈看见，所以藏在很隐蔽的地方，如今，连自己都找不到。我很想知道，我写给他的信是不是早已经消失在风里了。
发现了那本《梦里花落知多少》，带回上海，放在枕边。有兴致的时候，随手翻一两页，很多回忆很多人就都又走出来了。
最近一个星期，上海都是晴天。天空蓝得很干净，有大团的白色云朵，很好看。
昨天做梦，梦见cat在身边。还是大学的样子。醒来之后，突然就很怀念以前上学的日子。我就是这样一个人，在英国的时候，整天都在想念南京；到了上海，又开始疯狂的想念英国。等我去了下一站，应该也会想念上海吧。有的时候会问自己，为什么拥有的时候没有珍惜呢。其实，即使此时此刻可以珍惜的过日子，也并不会减少以后的想念。念旧的人注定一辈子都要活在回忆里面。
听着Life is like a boat，闭上眼睛，英国那栋住了一年的房子浮现眼前，窗外的景色再熟悉不过，几个小孩还在门前的空地上尽情的玩闹，偶尔可以听见远处火车经过的声音。零六年的整个夏天，都在听这首歌。夏天结束，我也离开了那里。很庆幸，那个夏天的一情一景，一分一秒，都好好的藏在歌里。很新鲜的藏着，一点都没有过期。
有的时候很想放弃，如果放弃，就可以活得轻松一点。也不知道是什么东西支持了我那么久，经过了那么多磨难，还是义无反顾的坚持。跟朋友去KTV有人点了《有多少爱可以重来》，每次我都会问，读了有多少爱可以重来这句话之后，你会理解成为有很多爱可以重来，还是没有多少爱可以重来呢。问题都出在“多少”这两个字上面。最初，我坚信有很多爱可以重来，经过这么几年，才渐渐明白，其实是没有多少爱可以重来。也没有多少人值得等待。即使是这样，我依然坚持自己的信念，依然毫无理由的坚持。
也许坚持并不需要理由。就像在blogcn这么久，即使很多人在抱怨服务不好而纷纷离开，我依然还在这里，坚守在收藏了我这么多回忆的地方。
该出去走走了，要珍惜上海的日子
。
我又回來了。
沉寂了這麽久，有好多話想說，都不知道從何說起。就從我回國開始說起吧。
七月份的時候，過完了在英國的第二個生日，就在要搬到伯明翰去的前一個星期，突然做出回國的決定。其實，只是一個瞬間，想要回來。這一個瞬間，改變了很多事情。四天之後，我已經在炙熱的上海了。
面試兩次之後，一家英國公司給了我一個很謹慎的offer，標準的英國作風。迅速的找了房子，瘋狂的買了一個星期，終于把屋子弄得有點人情味。沒來得及感慨，此生的第一份full-time job就這樣在一片狼藉中開場了。
擠公車，擠地鐵，早上很早起床，晚上準時回家做飯。忙忙碌碌的上班族生活大概就是如此吧。
上海啊上海，曾經我是多麽的嚮往，此刻，我是多麽的厭惡。
似乎感到比在英國還要孤單。身邊一個朋友也沒有。有一段時間，瘋狂的想念那個寒冷多雨的英國。剛回來的兩個月還不斷的有電話從英國過來，告訴他們我已經在上海settle down，然後聽到他們的驚訝，跟他們解釋，回國的決定雖然倉促，卻很認真。然後得到他們的祝福。
現在想起來，這一切似乎離我很遠。開始習慣沒有朋友的日子，一個人逛街，一個人吃飯，一個人看電影。
公司裏的老外跟我最熟，能夠加入他們的小團體是因爲他們不會講中文，因爲只有我願意耐心的幫他們翻譯所有事情。偶爾會邀請我參加他們的party，當然是作爲及少數的黑頭發黑眼睛。跟他們講話的時候，似乎覺得自己好像依然在英國，對不起，我只是因爲好懷念以前的日子，才會常常跟他們聊天。我不是崇洋媚外。我只是想沉浸在夢裏，多一點時間。
常常看到街上一個禿頂外國老頭胳膊上挎著一個高挑的妙齡女郎，心裏難受。常常收到老外同事的投訴說，每次晚上去bar跟朋友聊天都要被騷擾好幾次，那些女人主動把胸貼上來，或者摸他們的敏感部位，搞到他們沒法跟朋友們喝酒聊天。第二天大家一起吃午飯的時候，他們會談論前晚被多少個女孩騷擾，然後就轉過來問我，是不是中國女孩都這麽開放，我說不是的，我很鄙視她們。有時候我說，也許她們真得很需要錢。有時候，我不知道該說什麽，只能跟他們開玩笑說：“Since you can't stop it, then enjoy it”。人們爲什麽要這樣呢。
這樣的日子過了一段，上海開始變得很冷。國内第一家COSTA前陣子終于開張了，在公司旁邊，每次經過，可以聞到熟悉的咖啡和蛋糕香味。年底越來越多OT，工作永遠做不完。常常一整天，忙得連水也沒時間喝。
Stanley依然固守在他的HK，不知道爲什麽，越來越看不清跟他的未來。還是會常常因此流淚。
剛才看了訪問紀錄，幾個老朋友還是經常來看看我，謝謝你們。西西，最近都沒見你更新了，有點想念你的文字了。冰淋，你應該知道我去看過你的，但我要跟你說的是，謝謝你還記得過來看我即使我更新的頻率如此之慢，謝謝你的支持。Snap，我知道你來過，而且來得次數不少，我們倆個是不是一輩子都要這樣遙遙相望了？
夜深了，該睡了。
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好久没有来更新，抱歉。
这么长时间以来，我的生活就一直是那样，没有任何值得记录在这里的东西。当初创建这个博客的时候，起个名字叫做“为了忘却的记念”，是因为很多东西虽然过去，但仍然值得记录，值得被怀念。可是最近的这段日子，我是无论如何都不愿再怀念的。
以前总是喜欢怀念过去，无论那些开心的不开心的，快乐的伤心的，都会觉得是美好和值得。后来我才知道，是因为我没有经历过真正的伤心。这二十多年，我就在爸妈的保护下自以为坚强的生活，当我一步步地走出来，离他们越来越远，离他们的保护越来越远。然后，我发现自己的脆弱和不堪一击，发现自己对他们的依赖和任性。
最近英国的天气开始变暖，似乎夏天来了，但是冬天分明还在昨天，所以，春天永远是那么匆忙着不易察觉的溜走，南京亦然，英国亦然。前段日子感觉学习和工作压力骤增，又加上英国的天气又冷又阴，灰灰的天空加上绵绵的小雨，感觉自己患上了抑郁症。眼泪成了我唯一的朋友，无论是昼夜还是清晨，它都形影不离的陪着我。每哭一次，感觉自己的心在一点点的碎。哭得多了，碎得多了，后来变得渐渐麻木。
当然，使我抑郁的不仅仅是这些，当然还有爱情。终于尝到了恋爱的滋味，曾经看过那么多的爱情电影，读过那么多的爱情小说，很多事情，还是要亲自体会才知道其中滋味。并没有后悔走出这一步，只是清楚的知道因为这一步，自己对不起很多人。这就是代价。对不起的你们，我那颗碎了千万次且再没可能复原的心，还有，我的每一滴眼泪。
每天当我睁开眼睛，望着天花板上的吊灯，告诉自己，所有这一切，都要靠你自己解决。没有任何人能帮到你。世界上，此时此刻，只有你自己。然后，我感觉有眼泪流出来，静静的，麻木的。
从来没有如此辛苦的生活，从来没有如此努力的读书考试，从来没有如此卖命的打工赚钱，从来没有流过如此多的眼泪，从来没有如此心碎，一次一次的碎，碎过再碎。生命中的这一年，灰灰的，湿湿的，伴着阵阵心痛。
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